Mulheres à procura de uma vida com emoção,
em botecos e boates, celebrando um Deus Pagão.
Lábios sem destino numa eterna contramão.
Caminhos onde o que menos importa é a razão.

REFRÃO: Ou ou ou oou nanananana
Ou ou ou oou nanananana

Em trocas de verdades, buscam mil necessidades,
em contos que despertam perigosa lealdade.
Expõem com perigo a proibida identidade,
revelando um misto entre a virtude e a maldade.

Cobertas de incertezas elas ganham todo o amor,
e a rendição dos homens que entendem seu valor.
Escravas da engrenagem que a paz não conquistou,
de um universo besta solto a todo vapor

REFRÃO: Ou ou ou oou nanananana
Ou ou ou oou nanananana

Em parceria com: Bartoli
e Nino Mangano

Quando assumi minhas qualidades, fui considerado arrogante.   

Só que para mim, a música está para o carro como a privada para a leitura.

Dirijo a vida cantando.

E cagando aprendo.

- Acho uma boa, tô  sem a menor vontade de ir pra casa agora.

- Ok, então deixa comigo.

- Ué, mas você não deveria ter quebrado a direita? Pra onde você está me levando?

- Pra a Urca, minha linda, lá tem uma vista maravilhosa, a gente toma uma cerveja, conversa um pouco mais…

- Fábio, pode parar!

- O que foi? Fiz alguma coisa errada?

- Olha só, eu tenho 36 anos, sou experiente, já vivi muito, trabalho pra cacete pra manter minha independência e me considero extremamente bem resolvida pra ter que aturar esse blá, blá, blá todo.

- Que bla, bla, blá, Claudinha?

- Esse excesso de romantismo. Eu gosto de homem decidido, que diz na cara tudo aquilo que realmente deseja sem ficar fazendo floreio.

- Então tá. É pra ser direto, então?

- Sempre.

- Vai me dar o cu?

-      Porra Pedrão, completamente normal. Pior é quem emenda um namoro atrás do outro, como o seu irmão sempre fez. Não é possível que ele ame tanta gente assim. Pra mim é comodismo.

-      Calma aí… Toninho. Nem podemos falar muito dos outros. Tudo bem que eu só tive uma namorada, mas você, cara, você tem 30 anos e nunca namorou ninguém. Como poderia dizer que você amou alguém na vida?

-      Claro que amei.

-      Amou?

-      Te amei intensamente.

-      Que papo é esse?

-      Amei cada um de vocês.  Vivi os melhores momentos da minha vida ao lado de vocês. Cada fase que o seu irmão sofria com a namorada dele, era uma que eu curtia ao seu lado.

-      Isso é verdade.

-      Paixão ferida, namoradas… sabe o que elas realmente representam?

-      Não faço idéia.

-      Um comercial de margarina de final infeliz. E só.

-      Mas com que propriedade tu diz isso se você nunca namorou?

-      Calma aí, também não sacaneia. Eu tive minhas paixões, ou você se esqueceu?

-      É verdade. Aquela patinadora foi digna de viver na lembrança.

-      É disso que eu tô falando. Depois que a dor passa, os flashes não duram mais do que cinco minutos em nossas cabeças. É como um comercial barato. Já quando penso na gente, meu camarada, vem aquele longa-metragem invejado pelos piratas mais respeitados e cobiçados pelos covardes que tanto criticam os homens de vida intensa. E eles nunca chegarão lá,  sabe por quê?

-      Nem imagino.

-      Porque tiveram oito, nove, dez namoradas… 

-      Cara, nunca tinha pensado dessa forma.

-      A gente é feliz, amigão. Livre como poucos.

-      É. Pode ser. Mas por outro lado estamos sempre buscando. Um exemplo disso é estarmos aqui, nessa mesa de bar, flertando todas ao nosso redor.

-      Aí é que tá. O que é que a gente ganha com isso? O prazer da conquista. E somos bons em conquistas. Aliás, somos mestres.

-      Mas e depois da conquista, Toninho?

-      Porra, Pedrão. Não faço idéia. Vai perguntar pro teu irmão. Tu tá muito sensível hoje.

-      Não é isso…

-      Então o que é que tá pegando?

-     Esses comerciais de margarina…. são tão envolventes.

- Bom dia, Cláudio.

- Como ela está?

- Vamos conversar. Mas antes preciso que o senhor entenda que o bom psiquiatra age com os familiares de seus pacientes de forma íntegra e direta.  A depressão é uma doença que não permite rodeios. Qualquer perda de tempo pode ocasionar numa possível tragédia, entende?

- Doutor, eu nasci da lama. Se venci na vida foi porque soube enfrentar as verdades mais assustadoras. Portanto seja direto que dificuldade pra mim é passatempo.

-  Cláudio, a verdade é que o casamento de vocês acabou. Isabel não tem mais ânimo para continuar uma relação que não faz mais sentido em seu interior e o único jeito de recuperar a felicidade é se desvencilhando desse ideal de amor que o tempo se encarregou de desgastar. Sei que parece estranho, mas vocês só serão felizes separados.

- Espera um pouco. Deixa ver se eu entendi. Você está me dizendo que meus dez anos com Isabel estão acabados por conta de umas crises de choro ? Ela te disse que não me quer mais?

- O subconsciente dela disse.

- Subconsciente de cu é rola. Com que propriedade você diz na minha cara uma merda dessas!? Quem é você para, em algumas sessões, julgar dez anos de convívio!? O que você entende sobre os desejos de Isabel, me diga?

-  Sua decepção é natural, Cláudio. Já esperava que reagisse assim. Sei o quanto é difícil, mas você precisa aceitar a verdade, pelo bem de vocês.

- De que verdade você está falando? Você não entende nada. Como pode ser tão prepotente em dizer o que se passa com minha mulher em seis meses de estudos? Vocês psiquiatras são o grande mal do mundo moderno.

- Não sou pago para enganá-lo, Cláudio. Não ganho nada em vê-los separados.

- Tá vendo só!? Você fala com um jeitinho meio soberbo, como se soubesse o segredo da vida, arrotando uma maturidade racional de quem foi delicadamente orientado por teorias sem sentido.  Quem de vocês é capaz de dar bons conselhos aqui!? Quantos nesse momento estão destruindo o relacionamento alheio com base em idéias absurdas, criadas por pessoas polêmicas que fizeram fama levantando questões que destroem os valores mais preciosos? Quantos de vocês são felizes de fato? Pelo contrário, vocês são o retrato da própria loucura. Ficam insistindo em caçar respostas saudáveis para os desvios de conduta mais levianos sem sequer administrarem decentemente a própria vida. Não. Vocês não servem para dizer que meu casamento acabou. E não, você não vai mais entupir minha mulher com seus conselhos de merda e esses comprimidos que estão envenenado Isabel.

Cláudio se despede num desesperado bater de portas e corre rumo aos ombros de Camila, amante das mais disponíveis.

- Mila, me ajuda. Eu tô completamente perdido.

- Calma, Cláudio. Do que você tá falando? Quer me matar do coração?

- Como ela pôde?

- Cláudio, você tá me assustando. O que é que tá acontecendo? Fala.

-  Tem um Psiquiatra comendo a minha mulher.

- Oi?

- Tá acordado?

- Pensativo.

- A gente tá bem, né?

- Claro, linda, por que?

- É que você não fez carinho nela hoje.

- Ué. Você disse que estava com dor de cabeça.

- Mas a dor era na cabeça.

- Mas da última vez que você esteve com dor na cabeça, me evitou o tempo inteiro.

- Mas hoje eu tô com dor de cabeça e com vontade de não te evitar.

- Tá bom, Larissa, mas se você está com “vontade” de não me evitar, significa que ainda há uma chance de você me evitar.

- Seu Frouxo.

- Sua Bipolar.

- Brocha.

- Oxiúros.

- Que? Do que você me chamou?

- Nada. Eu tava pensando naqueles vermes que a gente pega na infância e que dão uma coceira no rabo danada.

- Que coisa mais sem nexo, Gustavo. Aprende a discutir numa boa… para de ser porco.

- Não é nada com você, paranóica. Tava pensando nas palavras erradas do mundo.

- Quer que eu chame um médico?

- Fala a verdade, você não acha que algumas palavras deveriam ser outras?

- Como assim?

- Oxiúros tem nome de galáxia. É poderoso como o infinito. Deveria abrigar planetas e não a bunda de crianças piolhentas. Consigo até imaginar o narrador do trailer dizendo: Um alien de Andrômeda destinado a salvar a Terra dos perigosos alienígenas de Oxiúros.

- Sabe que eu também já pensei nisso?

- No quê?

- Clitóris, por exemplo, tem nome de medicamento. Dr., me vê dez tabletes de Clitóris, por favor. Lambisgóia não tem absolutamente nada de nojento. É um nome super alegre, poderia ser o de uma borboleta. Aliás, borboleta deveria substituir o clitóris, você não acha?

- Caramba, linda, aí eu já não sei, é muita informação… vamos mudar de assunto? Tô com uma saudade da sua borboletinha.

- Engraçadinho. Esqueceu que eu to com dor de cabeça?

Nunca se intimidou com os avanços tecnológicos. Sabia lidar muito bem com suas limitações. Basta-lhe a velha máquina de escrever, uma agenda rigorosamente controlada e um sapato que não lhe cause calos para fazê-lo honrar as penosas contas do mês. Quando a situação aperta, Ribamar usufrui da confiança dos velhos amigos do Leme Tênis Clube, que volta e meia lhe emprestam dinheiro, com a certeza absoluta do retorno.

Entre um aperto e outro, Ribamar vai envergando, levantando e sobrevivendo. Sua vida sempre fluiu em suportável conformidade até descobrir que acabara de tomar um calote na transação de um três quartos em Copacabana, cujo comprador ele mesmo tinha conquistado. Vendo-se sem direção e necessitando de dinheiro para pagar os amigos do clube, Ribamar passa a suplicar ao proprietário que, apesar de ser um executivo do ramo farmacêutico, bem sucedido e quarenta anos mais novo, ambiciosamente ignora seus humildes apelos.

Desesperado por não saber mais o que fazer, Ribamar resolve ameaçá-lo por telefone, o resultado se traduzia em inúmeras risadas que deixavam o velho inconsolável. Afinal, quem se intimidaria com um senhor no fim da vida, magro, corcunda e ainda por cima íntegro e honesto?

Percebendo que seria impossível receber a comissão de 30 mil Reais que lhe era de direito, Ribamar contrata um advogado que sabiamente propõe um almoço entre as partes para que juntas possam chegar a algum acordo.

12:30 – O almoço.

Todos compareceram ao restaurante Bar do Porto. Ribamar, numa desesperança sisuda, fez questão de carregar um olhar pra lá de ameaçador enquanto seu advogado mantinha-se concentrado em aplicar sua política típica dos que sabem resolver impasses. O Executivo, sonso como o esperado, chegou mais tarde. Para surpresa de todos carregando seu filho grande e musculoso cuja feiúra era mais agressiva do que o ar de lutador que ele insistia em impor ao velho Ribamar no intuito de fazê-lo tremer nas bases e desistir da grana.

12: 40 – O advogado dá início à reunião:

- Bom, sabemos que por lei deveria haver um repasse de 5% sobre a venda do apartamento para o meu cliente. Gostaria de saber, senhores, como podemos resolver esta situação de uma forma amena, sem que seja necessário recorremos aos tribunais?

Eis que o musculoso filho interrompe o advogado:

- Em primeiro lugar, quero que o Sr. saiba que este velho caquético que você defende vem ameaçando meu pai e xingando minha família. Vim aqui apenas pra dizer a ele que se ele conti …

Antes que o garotão prosseguisse a verborréia, é surpreendido pelo velho Ribas que puxa a toalha da mesa fazendo com que diversos pratos caiam ao chão. Todos se assustaram com a cena, menos o ancião, que se maninha incontrolável, rosnando feito um leão e dizendo que iria matar o garoto e o pai se não lhe pagassem o que lhe era devido. O moleque, assustado com a virilidade do “caquético”, borrou-se de medo e danou a correr feito uma gazela amedrontada, deixando o próprio pai na mão. Percebendo que a situação se agravaria, o advogado entra em ação na tentativa inútil de baixar a testosterona do velho:

- Calma, Ribas! Não se resolve nada assim.

- Me segura, Dr., me segura que eu vou matar esse moleque sem vergonha.

- Mas desse jeito você não conseguirá seu dinheiro de volta.

- Aí é que tá, Dr. Não quero mais um centavo. Eu só quero matá-los devagar. Vou precisar dos seu serviços, Dr.

- Pra quê, Sr. Ribas?

- Pra me tirar de lá da cadeia porque eu vou fazer besteira.

Aproveitando-se de um leve momento de calmaria, o advogado saca R$ 400,00 e dá para o gerente do restaurante como forma de esquecer o incidente e pagar o prejuízo do quebra-quebra.

- Inexplicavelmente, quando menos se espera, o musculoso amedrontado retorna, dessa vez com quatro policiais que levaram todos para a delegacia. Ribas foi o último a prestar depoimento. O advogado, sabendo da língua afiada do velho, suplica em seus ouvidos:

- Ribas, meu filho, por Deus, não vá falar em matar e, por favor, negue todas as ameaças mais pesadas que você falou no restaurante porque você sabe que são da boca pra fora. Vai lá que o delegado tá te chamando. Dá-se início ao interrogatório:

- O Sr. que é o Ribamar?

- Sim, seu Delegado.

- Quer dizer então que o senhor tentou, sozinho,  agredir o fortão ali e o pai dele também?

- Positivo.

- hum… e diz aqui que o senhor jurou que iria matá-los, isso é verdade?

- Não. Anotaram errado.

- ah… bem logo vi. O Sr. parece ser um sujeito bom.

- Eu vou esquartejá-los. Começarei atirando pela perna, depois joelhos, até chegar na cabeça e torturar um a um, mandando cada pedaço do corpo para o quinto dos infernos, de repente lá eles aprendam a ser dignos e honrados.

O Delegado imediatamente percebe que os policias estavam dando silenciosas risadas das declarações absurdas do velho e resolve por fim ao deboche através de um solidário tapa na mesa que os expulsou da sala. E o interrogatório prosseguiu, dessa vez de forma reservada.

- O Sr. teve muita coragem ao colocar os dois pra correr. Meu pai era corretor feito o senhor e há dois meses faleceu de infarto. Era um bom sujeito, cabeça dura e cheio de atitude como você, o problema é que fumava muito e adorava prostíbulos. Acredita que ele foi encontrado morto na cama de uma prostituta aqui do Leme?

- Ribamar começa a rir para surpresa do delegado e dispara: O Sr. é filho do Valtinho? Meu Deus, você era um guri. Como você cresceu… lembro bem de você e de seu irmão, duas crianças encapetadas, como o tempo passa…. depois o teu pai sumiu sem deixar notícias. Sempre mulherengo e misterioso. Garoto, teu pai e eu temos muitas histórias. Aquele era o safado com a alma mais cheia de vida que conheci. Era um homem intenso. Todos gostavam dele.

E a conversa prosseguia. O depoimento transformou-se num adorável bate papo. Do lado de fora, um inconformismo por parte do filho sarado e de seu pai ganancioso que não entendiam o volume daquelas gargalhadas que irradiavam a entediante delegacia. Três horas depois o Delegado chama todos os policiais e diz que vai sair com Ribamar para jantar.

O proprietário caloteiro, espantado com a cena, indaga em tom arrogante:

- Delegado, como está o procedimento? Vocês registraram a ameaça que esse velho maluco me fez?

- Não, infelizmente deu uma pane em nosso sistema, não há como registrar nada hoje, mas pode ficar tranqüilo, estou de olho em tudo, ouviu bem? Em tudo! Isso inclui você e o machão do seu filho. Deu pra entender bem ou vou ter que ser mais claro? Não me faça investigá-los.

- E assim a tarde se encerrou. Ribas foi salvo por um triz e ainda recebeu um belo jantar. No dia seguinte, acordou na intenção de ir ao banco tentar negociar sua dívida quando, de repente, encontra um chegue do proprietário no valor de cinqüenta mil Reais com a seguinte informação:

Segue o cheque do babaca. Os juros são presente meu.
Você traz alguma razão para eu crer em todo esse lixo.
Obrigado. Nunca mais irão importuná-lo.
Aceita uma sinuca na quarta que vem?
Queria ouvir mais histórias sobre meu pai.

Um grande abraço,
Delegado Oliveira.

E eis que ela surgiu.
Curiosa para farejar os novos goles de simpatia que dele desciam feito milagre inesperado, o abordou. Abusando de uma imprevisibilidade intrigante, atirou sobre sua áurea sensíveis punhados de honestidades maliciosas guiadas por uma vaidade que fazia jus a natureza de seus belos cabelos castanhos e, fingindo um não querer, vendeu-lhe sabiamente a clássica e instigante desesperança cínica. Sem se intimidar, ele não a comprou. E sem nada a perder, ela sorriu.

Partiram dispostos a encarar o presságio daquele contato intenso. Não havia tempo e nem vontade de digerir o mundo alheio. Simplesmente viveram e, cientes de suas forças, resolveram crer que através do calor de seus  hálitos viciados em promessas indevidas poderiam se render ao ápice escondido entre a palavra maldita e o desesperado tremor de pernas em busca de alívio. E então se fez manhã. O sol despertou seus corpos e numa atitude nobre como a madrugada nua se despediram do acidente oportuno confiantes de que seria impossível ignorar o inesquecível.

Sem nada a perder.